Лошадиное стойло...

МОСКВА, 21 июл - РИА Новости,
Собеседник РАПСИ сообщил, что фигурант уголовного дела Шапкин, находящийся под подпиской о невыезде, смог пронести боевую гранату в здание Октябрьского суда Тамбова, с которой он пришел в кабинет судьи Котченко.
"Шапкин с боевой гранатой в руке, из которой он выдернул чеку, стал задавать судье вопросы по поводу рассматриваемого в отношении него уголовного дела. Затем потребовал коньяк, выпив который, вышел из здания суда с гранатой в руке, сел в такси и скрылся в неизвестном направлении", - сообщает департамент.
http://www.rian.ru/incidents/20100721/256950997.html

"Мы установили личность бизнесмена, который катал осла на парашюте, допросили его, он утверждает, что его попросил покатать осла хозяин животного, зачем, он якобы не знает", - сообщила в среду РИА Новости инспектор по связям со СМИ РОВД Дина Гончарова.
http://www.rian.ru/incidents/20100721/256970001.html

Как отмечает ФБР, подобные костюмированные шоу в США во время ограблений редкость. Среднестатистический американский преступник, отправляясь за деньгами в банк, предпочитает надевать какую-нибудь простую футболку и маску Хеллоуина. Но все же встречаются артистические натуры, подходящие к делу нетрадиционно.
43-летний грабитель Натаниель Литтл в образе графа Дракулы дважды грабил один и тот же Credit Union Bank в Атланте. В августе 2006 году он ворвался в банк в маске вампира из Трансильвании и с полуавтоматическим пистолетом в руках. Похитив наличные деньги, он скрылся. Оставшись безнаказанным, через месяц Натаниель вновь посетил тот же банк опять же в образе Дракулы. Взяв деньги, он опять скрылся. Через несколько месяцев его вычислили, но к тому моменту "Дракула" уже сидел за другое преступление.
В январе 2008 года хромой грабитель на костыле в костюме ниндзя ограбил банк в штате Нью-Мексико. Угрожая сотрудникам пистолетом, он потребовал сложить деньги в рюкзак. Сделав несколько выстрелов в воздух, он забрал добычу и скрылся.
В декабре 2009 года мужчина в костюме Санта-Клауса и с 9-миллиметровым пистолетом в руках совершил вооруженное ограбление банка в городе Нэшвилл (штат Теннесси). Самое интересное, как он мотивировал свое ограбление испуганным служащим: "Мне надо оплатить работу эльфов". Но скрылся с места преступления Санта не на летающих оленях, а на обычном автомобиле Nissan.

http://www.newsru.com/crime/23jul2010/darth_vader.html

УЖЕ НЫНЕШНЕЕ ПОКОЛЕНИЕ РОССИЯН БУДЕТ ЖИТЬ ДОЛЬЧЕ, ГУЧЧЕ И ВЕРСАЧЕ!
http://krakadil.ru/ru/45/15789

Лес пишет:

УЖЕ НЫНЕШНЕЕ ПОКОЛЕНИЕ РОССИЯН БУДЕТ ЖИТЬ ДОЛЬЧЕ, ГУЧЧЕ И ВЕРСАЧЕ!
http://krakadil.ru/ru/45/15789

эт то че надо:

ЗАПАСЛИВАЯ РОССИЯ
Соль
Сахар
Спички

- Слышь, эта, здарова короче… Ты где щас?
- Че хотел?
- Ты говорить щас как, можешь?
- А че, когда-то не мог? Давай короче излагай, а то мы тут с Анжелкой тележим кой за че… Не, Анжел, я не тебе… Че, привет? *нецензурная брань* ему, “привет”. Ободется бля, по сроку службы, хе-хе… Так чо ты там про “говорить не мог”?
- Я? Да ниче я такого, че ты… Ладно, проехали кароче. Ты эта, ящик смотрел? Что там эта, пожары эти? Серый не звонил еще?
- Некогда. Че за пожары, говори яснее.
- Ну эта, там как бы в этих, в регионах… Вроде лес, или я не знаю…
- Лес что ли горит?
- Ну типа да.
- Ну а че ты мне трезвонишь? Набирай Серого, посылай, ставь задачу. Пусть разбирается. И не забывай в конце “О результатах доложите”, понял? Чтоб державненько все. Ну все, давай.
- Ай! Эта, Влади…Вов! Вов, не клади трубу, погоди!
- Ну че еще?
- Серый там уже, тока там че-то несрастухи какие-то поперли. Не тушится, прикинь? И эти даже, как их…
- Че, гномиков поджарило?
- Ну да.
- Много что ли? Там чья рабсила, не Ромыча случайно?
- Да нет, не очень.
- Бля, ты мне эти свои замашки давай бросай уже, тилиген *нецензурная брань*, “не очень”. “Не очень” – это чья? Не Олега ли случайно?
- Да я не в том смысле. В смысле сгорело не много. Точнее, поджарилось. А хьюман ресурс там чисто так, ничей в общем-то. Ничьи отгрузки не пострадают, ни Романа Аркадьича, ни тем более… Там даже не столько гномики, сколько домики ихние в основном, но в этот раз как-то много чой-то. По крайней мере, так говорят, что вроде как много считается.
- Ну и все значит. Давай, решай вопросы, крутись. У меня вон в свое время почище бывало, и ниче, никому в жилетку не плакал. Все, бывай.
- Ой-ой-ой, погоди, погоди! Владимир В… Володь, ну я же так и не…
- Бля, ты достал уже. Давай конкретно – че ты скулишь там, *нецензурная брань* уже. Говори конкретно.
- Надо это, ну, обозначить там… Славик говорит, обязательно…
- Бля, че, опять под камерами ваньку валять?! Слышь, ты, сынок бля. Ты рамсы не путай. Дергался больше всех, жопу рвал на кресты? Вот и сиди теперь, гарантируй как умеешь. Я тебе не мальчик, козырять тебе под камеру чуть не каждый месяц.
- Ну это же не мои прихоти, это же Славик все, сам же все знаешь прекрасно… Не, давай я сейчас ему наберу, скажу что тебе некогда, я-то че…
- “Я че, я ниче”… *нецензурная брань* манчо! Через плечо бля…
- Ну так чо, мне че Славику сказать, подъедешь?
- Да вы уже охуели бля! Я бля тут *нецензурная брань* набуку валю, ко мне ща парни насчет трубы подтянутся, Анжелка вон уже вторую под стол отправляет, а я тут бля ща кину всех и к вам поскачу, ага. Пока вы там хуи пинаете. Вот уж *нецензурная брань* по мордочкам, давайте сами сюда по-быстрому. Ща полчаса второго, так… Парни ровно приезжают… Значит, через час сделаю типа перерывчик напокурить, и быстренько зайду. Давай так. Чтоб все уже стояло, камеры там, хуямеры. Понял? Текст готов? Че там в целом?
- Ага. Я там типа тебе поручаю, а ты как бы, ну это сам понимаешь, ну надо как бы… И там это, надо будет у Лехи бабла чуток, ладно? Пока камеры там, все дела – чтоб он не съехал потом… Ты ему скажешь же, ладно?
- Блять. Как вы сука все заебли уже. Гномики блять, домики, славики… Когда вы нахуй сгорите там уже все, никакого сука от вас покою, все дай да дай, дай да дай – ничего сука от вас кроме дай не слышно… Вы там с Серегой чем вообще заняты целыми днями, а? Дрочите там сука вприсядку! С узкоглазыми за него бухай, за Рамзесиком присматривай, гавнотечку эту чуть ли не за свой счет затыкай… Половину ярда, не больше. Сам знаешь, чьи они – так что под свою ответственность возьму для тебя. Выйдешь там, гномикам нахмуришься, отольешь там в граните – типа, а кому сегодня легко. Все, короче. Полъярда, и нахуй.
- Блин, Вов, спасибо, вот как от души… А то Леха вообще обурел сука вконец, я уже не знаю, как с ним…
- Ладно уж. От души он, во как… Давай, час тебе на все про все.
- Все, Вов, я мухой!

“В натуре, брат Горацио, на свете
бывает дохерища непоняток
что крышу рвут конкретным пацанам.”

В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там до*нецензурная брань* разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили *нецензурная брань* из-за неё. Варвары отпиздили греков, литовцы - татар, поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная - хохлам. Вот так. Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье - польским, Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - маланским, Крым - кубанским, Донбасс - русским, Киев - общим, а теперь это всё хохляцкое! И *нецензурная брань* приебёшься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю - благодаря врождённому хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через *нецензурная брань*? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря. С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо *нецензурная брань* ближнего - нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отпиздить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже нехорошо. Таким образом хохлы *нецензурная брань* татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками *нецензурная брань* русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Пи здили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами.
Периодически хохлы сами получали *нецензурная брань*, и тогда они делали непонятные глаза и думали «ну и за что это меня?», после чего *нецензурная брань* жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом это народ тихий и гуманный. Главная заповедь хохлов - «моя хата с краю». Даже государство своё они так и назвали - Украина. То есть «нам всё похую, не трогайт е нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долбоёбы». Главный жизненный принцип хохлов - многовекторность. Или, чтоб понятней, - «и рыбку съесть, и на *нецензурная брань* сесть». Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной. Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине - четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что допизделся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.) Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол - это не хохол. Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто похуй. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Как поётся в одной хохляцкой песне: «Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці. Запануєм і ми, браття, у своїй сторонці». То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. Хули, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.

+

Рашен олигархен или Отдых Мамая.
http://moole.ru/blog/americos/news/224980-rashen-oligarkhen-ili-otdykh-mamaja..html

хорошо посмеялся)

Преступники-неудачники

http://moole.ru/blog/goverlaboondocks/news/225230-prestupniki-neudachniki.html

Зачем я ношу с собой нож
http://www.odnagdy.com/2010/08/blog-post_02.html#more

дело бендера живет и побеждает )))

Мошенники собирали деньги за въезд на бесплатный пляж в Подмосковье
За один выходной день через незаконно установленный шлагбаум проезжали около тысячи машин. Сумма оплаты за проезд составляла 250 рублей.

http://www.rian.ru/incidents/20100812/264499455.html

Милиция, XXI век. Украинские стражи порядка
11.08.2010
Милицию, которая нас бережет, хотят переименовать: мол, пора расставаться с советским прошлым. Но если в соседней России может появиться полиция, то у нас это название вызывает вопросы.

http://moole.ru/blog/goverlaboondocks/news/226374-ukrainskuju-miliciju-khotjat-pereimenovat-v.html

Первые 10 задачек на знание современной России
http://moole.ru/blog/americos/news/227801-pervye-10-zadachek-na-znanie-sovremennojj-rossii.html

ДНЕВНИК ПОТЕЮЩЕГО МОСКВИЧА..


7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили :-(

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8.44 В метро проскользнул без проблем.

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.

9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9.11 С грустными лицами все разошлись.

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит

9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.

9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

11.12 Артур Чилингаров растаял.

11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

12.00 Кругом что то щелкает.

13.00 Достало это щелканье.

13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.

14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить

15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.

15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.

15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба!

.............

21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

Группа злоумышленников обокрала музей Юных друзей пограничников в Саратовской области. Пробравшись в музей, преступники не только похитили несколько экспонатов, но даже съели один из них. Съеденной оказалась перловая каша с тушенкой, которая была выставлена в музее как образец солдатского сухого пайка.

http://lenta.ru/news/2010/08/24/eat/

Как я провела лето
(Школьное сочинение)

Лето я провела у бабушки в деревне. Мне там было очень интересно и весело. Вечерами мы с бабушкой сначала смотрели “Две судьбы”, потом “Танго втроем”, потом шел “Татьянин день”, и до начала “Дома-2” у нас был ужин. Мы кушали, смотрели “Дом-2”, затем сидели и ждали его ночной выпуск, который еще интереснее. Иногда мы не просто сидели, а смотрели “Кодекс чести-3”, но он нам не очень нравился, потому что четвертая программа у бабушки не показывала. Утром мы сначала просыпались и смотрели повторы “Двух судеб” и “Татьяниного дня”, а повтор “Танго втроем” я не смотрела, что я, дура, что ли. Я шла к подружке и смотрела повтор “Агента национальной безопасности”. Потом мы смотрели “Лолиту без комплексов” и бежали ко мне на “Мою прекрасную няню”, потому что дедушка подружки в это время смотрел “Улицы разбитых фонарей”, а мы их смотрели два раза еще весной. После “Няни” и до “Двух судеб” мы смотрели “Любовь мою” и “Авантюристку”. Однажды к нам приехала моя мама и разбила телевизор. Мы с
бабушкой плакали, но к началу “Танго втроем” успели уйти жить к бабе Нюре на другой конец деревни. Правда, баба Нюра вместо “Дома-2” хотела смотреть “Бальзаковский возраст”, и они с бабушкой подрались. Бабушка ее победила, но посуды совсем не осталось, и мы кушали из ведра. А один раз во время “Возвращения Мухтара” баба Нюра умерла, но ее все никак не могли похоронить, только успели между “Солдатами-9” и “Бандитским Петербургом” отнести к калитке. Потом нас все-таки нашла моя мама, долго ругалась и прямо во время “Пусть говорят” увезла меня домой, куда мы приехали к “Сексу в большом городе”, но мне посмотреть не дали, а заперли в комнате, где не было телевизора, и я скучала. Теперь я не знаю, что случилось с Олесей и нашла ли она своего отца, который ожил еще в 134-й серии. Я боюсь, что это помешает мне хорошо учиться и стать звездой в “Доме-3”, куда я сегодня ночью послала 23 500 эсэмэсок с папиного мобильного телефона. Вот и все, что я делала летом, до свидания, оставайтесь с нами, не переключайтесь, реклама пролетит незаметно.
Полина, а фамилию я за лето забыла.

Ээээ.... чавото хотел сказать по сему поводу... эээ... но забыл че хотел, блин.

Анекдот "Если после просмотра канала ОНТ выключить телевизор, то в отражении экрана можно увидеть барана, а если смотрели всей семьёй - то несколько баранов".
ЗЫ.В принципе,относится к пратически любому каналу.

это больше на реальность похоже, чем на анекдот.(
уже пару месяцев не смотрю ваще, ну может один-два фильма старых.

Смотрю... иногда... новости. Сегодняшний анекдот по новостям. ВВП поперся на приоре с гланнасом из Читы в Хабаровск. И даже типа сам за рулем... прикольно было бы глянуть на караван сопровождения. Гыыы... перегонщик, типа,бля... Жигуль в японию попер!

GARIC пишет:это больше на реальность похоже, чем на анекдот.(
уже пару месяцев не смотрю ваще, ну может один-два фильма старых.

Смотрю только футбол и новости, где нам говорят, что цены на продукты питания не поднимутся - это так, чисто поржать.

[/quote]
это так, чисто поржать.[/quote]
тебя это ЕЩЕ не злит? или УЖЕ не злит? )

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

Открытое письмо Путину Владимиру Владимировичу.

http://axl-kolishevsky.livejournal.com/415031.html

http://www.titus.kz/?type=yum&previd=19689

Из приказов на увольнение

http://www.titus.kz/?type=yum&previd=19691

Вот,не знаю,в тему или нет.Вроде смешно,а плакать хочется.
http://www.novayagazeta.ru/data/2009/049/23.html
Закон есть закон.
http://qrok.net/49177-zakon-shutit-ne-lyubit.html

http://qrok.net/49541-debilizmy-zakonodatelstva-ssha.html
http://qrok.net/49595-20-glupejshix-zakonov-o-sekse.html